𝗟𝗘 𝗠𝗔𝗟𝗔𝗧𝗧𝗜𝗘 𝗗𝗘𝗟𝗟'𝗔𝗠𝗢𝗥𝗘: 𝗗𝗜𝗣𝗘𝗡𝗗𝗘𝗡𝗭𝗔 𝗔𝗙𝗙𝗘𝗧𝗧𝗜𝗩𝗔, 𝗧𝗘𝗥𝗥𝗢𝗥𝗘 𝗗𝗘𝗟𝗟' 𝗔𝗕𝗕𝗔𝗡𝗗𝗢𝗡𝗢, 𝗚𝗘𝗟𝗢𝗦𝗜𝗔 𝗣𝗔𝗧𝗢𝗟𝗢𝗚𝗜𝗖𝗔

𝗕𝗿𝗲𝘃𝗲 𝗰𝗼𝗿𝘀𝗼 𝗱𝗶 𝗶𝗴𝗶𝗲𝗻𝗲 𝗺𝗲𝗻𝘁𝗮𝗹𝗲 – 𝟳° 𝗹𝗲𝘇𝗶𝗼𝗻𝗲

𝗡𝗼𝗻 𝘁𝗿𝗼𝘃𝗲𝗿𝗲𝘁𝗲 𝗶𝗻 𝗻𝗲𝘀𝘀𝘂𝗻 𝘁𝗿𝗮𝘁𝘁𝗮𝘁𝗼 𝗱𝗶 𝗽𝘀𝗶𝗰𝗵𝗶𝗮𝘁𝗿𝗶𝗮 𝘂𝗻 𝗰𝗮𝗽𝗶𝘁𝗼𝗹𝗼 𝗰𝗼𝗻 𝗾𝘂𝗲𝘀𝘁𝗼 𝘁𝗶𝘁𝗼𝗹𝗼. Le tre condizioni di cui parlo oggi sono, infatti, condizioni abbastanza diverse tra loro. Si possono manifestare in varie situazioni ma, in generale, sono tipiche di un insieme di disturbi che la psichiatria oggi raggruppa come “𝘋𝘪𝘴𝘵𝘶𝘳𝘣𝘪 𝘥𝘪 𝘱𝘦𝘳𝘴𝘰𝘯𝘢𝘭𝘪𝘵𝘢̀”.

𝗜 𝗱𝗶𝘀𝘁𝘂𝗿𝗯𝗶 𝗱𝗶 𝗽𝗲𝗿𝘀𝗼𝗻𝗮𝗹𝗶𝘁𝗮̀ 𝘀𝗼𝗻𝗼 𝗮𝗳𝗳𝗲𝘇𝗶𝗼𝗻𝗶 𝗰𝗵𝗲 𝗿𝗶𝗴𝘂𝗮𝗿𝗱𝗮𝗻𝗼 𝗶𝗹 𝗰𝗮𝗿𝗮𝘁𝘁𝗲𝗿𝗲 𝗱𝗶 𝘂𝗻 𝗶𝗻𝗱𝗶𝘃𝗶𝗱𝘂𝗼 𝗻𝗲𝗹 𝘀𝘂𝗼 𝗰𝗼𝗺𝗽𝗹𝗲𝘀𝘀𝗼: si collocano al confine tra i disturbi d’ansia (quelle che un tempo erano le “nevrosi”) e i disturbi più gravi (le “psicosi”). Il discrimine tra queste due condizioni – nevrosi e psicosi – sarebbe rappresentato dal loro rapporto con la realtà. Nelle psicosi, il malato perderebbe, in tutto o in parte, la capacità di distinguere tra realtà e immaginazione; capacità che rimarrebbe, invece, grossomodo inalterata nelle nevrosi. Nei disturbi di personalità, infine, i malati, ancora in grado di riconoscere la realtà come tale, la distorcerebbero, però, in modo più o meno severo.

𝗜𝗼 𝗻𝗼𝗻 𝗮𝗺𝗼 𝗺𝗼𝗹𝘁𝗼 𝗾𝘂𝗲𝘀𝘁𝗲 𝗱𝗶𝘀𝘁𝗶𝗻𝘇𝗶𝗼𝗻𝗶, 𝘀𝗼𝗽𝗿𝗮𝘁𝘁𝘂𝘁𝘁𝗼 𝗽𝗲𝗿𝗰𝗵𝗲́ 𝗵𝗼 𝗺𝗼𝗹𝘁𝗶 𝗱𝘂𝗯𝗯𝗶 𝘀𝘂𝗹𝗹’𝘂𝘀𝗼 𝗱𝗲𝗹 𝘁𝗲𝗿𝗺𝗶𝗻𝗲 “𝗿𝗲𝗮𝗹𝘁𝗮̀” come principale criterio per discriminare tra i vari disturbi mentali. Qui mi fermo, però, perché dovrei altrimenti imbarcarmi in una lunga discussione psichiatrico-filosofica che mi porterebbe lontano dagli scopi di questo corso (del resto, come io intenda il disturbo mentale ne ho diffusamente parlato in altre occasioni: https://shorturl.at/Augic  e https://shorturl.at/2pFab).

𝗟𝗮 𝗿𝗮𝗴𝗶𝗼𝗻𝗲 𝗽𝗲𝗿 𝗰𝘂𝗶 𝗵𝗼 𝗿𝗮𝗴𝗴𝗿𝘂𝗽𝗽𝗮𝘁𝗼 𝗱𝗶𝗽𝗲𝗻𝗱𝗲𝗻𝘇𝗮 𝗮𝗳𝗳𝗲𝘁𝘁𝗶𝘃𝗮, 𝘁𝗲𝗿𝗿𝗼𝗿𝗲 𝗱𝗲𝗹𝗹'𝗮𝗯𝗯𝗮𝗻𝗱𝗼𝗻𝗼, 𝗴𝗲𝗹𝗼𝘀𝗶𝗮 𝗽𝗮𝘁𝗼𝗹𝗼𝗴𝗶𝗰𝗮 𝘀𝗼𝘁𝘁𝗼 𝗹’𝘂𝗻𝗶𝗰𝗼 𝗰𝗮𝗽𝗶𝘁𝗼𝗹𝗼 𝗱𝗶 “𝗠𝗮𝗹𝗮𝘁𝘁𝗶𝗲 𝗱’𝗮𝗺𝗼𝗿𝗲” 𝗲̀ 𝗱𝘂𝗽𝗹𝗶𝗰𝗲. Innanzitutto, nella clinica, i sintomi caratteristici di ciascuna di queste condizioni si sovrappongono, si confondono tra loro, trasmutano l’uno nell’altro. In secondo luogo, queste tre situazioni sono accumunate da una struttura molto simile: in tutte e tre il malato sostiene di soffrire perché ama qualcuno, ma la frase “ti amo” che rivolge al suo partner in realtà nasconde altri, e ben diversi, pensieri: “ti odio”, “mi ribello”, “non ti sopporto”, “ti tradisco”, “ti disprezzo”, “ti vorrei veder morto”. La malattia dell’amore si rivela per essere una malattia fatta di odio, anche se la persona che ne è affetta non ne ha consapevolezza e crede il contrario. Detto ciò, cerchiamo ora di tratteggiare rapidamente le differenze tra dipendenza affettiva, terrore dell’abbandono, gelosia patologica.

𝗟𝗮 “𝗱𝗶𝗽𝗲𝗻𝗱𝗲𝗻𝘇𝗮 𝗮𝗳𝗳𝗲𝘁𝘁𝗶𝘃𝗮” 𝗲̀ 𝗱𝗲𝘀𝗰𝗿𝗶𝘁𝘁𝗮 𝘁𝗿𝗮 𝗶 𝗱𝗶𝘀𝘁𝘂𝗿𝗯𝗶 𝗱𝗶 𝗽𝗲𝗿𝘀𝗼𝗻𝗮𝗹𝗶𝘁𝗮̀ 𝗱𝗶 𝘁𝗶𝗽𝗼 “𝗱𝗶𝗽𝗲𝗻𝗱𝗲𝗻𝘁𝗲”, ma si può manifestare in varie altre condizioni. Si tratta di persone che hanno sempre bisogno di qualcuno a cui attaccarsi in modo morboso. Vivono nel timore di essere lasciate e, per questa ragione, non esprimono mai rabbia o anche disaccordo; accettano compiti spiacevoli, richieste irragionevoli o umilianti e giungono sino a tollerare l'abuso fisico, sessuale o emotivo. Ogni critica o disapprovazione da parte del partner le getta nello sconforto più assoluto perché diventa per loro la prova che stanno per essere abbandonate. Queste persone, la cui sofferenza interiore è sincera anche se inconsapevole dei veri motivi che la muove, possono dirigersi verso due diversi destini: o cadono nelle mani di partner sadici, che godono nell’umiliarle e tormentarle, e da cui finiscono per dipendere totalmente, oppure diventano a tal punto asfissianti e persecutrici da farsi davvero abbandonare.

𝗟𝗮 𝗰𝗼𝗻𝗱𝗶𝘇𝗶𝗼𝗻𝗲 𝗰𝗵𝗲 𝗵𝗼 𝗰𝗵𝗶𝗮𝗺𝗮𝘁𝗼 “𝘁𝗲𝗿𝗿𝗼𝗿𝗲 𝗱𝗲𝗹𝗹’𝗮𝗯𝗯𝗮𝗻𝗱𝗼𝗻𝗼” 𝗲̀ 𝗮𝗯𝗯𝗮𝘀𝘁𝗮𝗻𝘇𝗮 𝘀𝗶𝗺𝗶𝗹𝗲 𝗮 𝗾𝘂𝗲𝗹𝗹𝗮 𝗮𝗽𝗽𝗲𝗻𝗮 𝗱𝗲𝘀𝗰𝗿𝗶𝘁𝘁𝗮. La differenza fondamentale sta nel significato che l’abbandono ha per questo secondo gruppo. Per coloro che vivono nel terrore di essere lasciati, l’abbandono è quasi una certezza: “sanno” che saranno abbandonati perché sentono di non poter sfuggire a un destino di solitudine e ingiustizia che grava su di loro. Questi pazienti - spesso classificati dagli psichiatri come disturbo borderline di personalità – interpretano ogni cosa come segno di abbandono imminente e reagiscono con crisi di rabbia oppure con un repentino distacco, in apparenza indifferente, in realtà, pervaso da sensazioni di catastrofe e morte. Si tratta di situazioni davvero terribili, che possono sfociare persino in tragedie.

𝗟𝗮 “𝗴𝗲𝗹𝗼𝘀𝗶𝗮 𝗽𝗮𝘁𝗼𝗹𝗼𝗴𝗶𝗰𝗮” 𝗽𝘂𝗼̀ 𝗽𝗿𝗲𝘀𝗲𝗻𝘁𝗮𝗿𝘀𝗶 𝗶𝗻 𝗳𝗼𝗿𝗺𝗲 𝗽𝗶𝘂̀ 𝗺𝗲𝗻𝗼 𝗴𝗿𝗮𝘃𝗶, 𝗻𝗲𝗹𝗹’𝗮𝗺𝗯𝗶𝘁𝗼 𝗱𝗶 𝗱𝗶𝘀𝘁𝘂𝗿𝗯𝗶 𝗱𝗶 𝗽𝗲𝗿𝘀𝗼𝗻𝗮𝗹𝗶𝘁𝗮̀ 𝗱𝗶 𝘁𝗶𝗽𝗼 𝗽𝗮𝗿𝗮𝗻𝗼𝗶𝗱𝗲 o di vere e proprie psicosi paranoiche o anche nel corso di psicosi alcoliche e di alcune forme di demenza. Il paziente vede dappertutto segni, inequivocabili e resistenti a ogni critica razionale, di tradimento da parte del partner. I malati possono reagire piombando in uno stato di profonda prostrazione oppure di furia violenta. Più spesso, però, cadono in una rete di dubbi e sospetti, di investigazioni infruttuose e mai definitive, inorriditi e affascinati dall’idea di poter cogliere sul fatto il traditore o la traditrice.

𝗖𝗼𝗺𝗲 𝗻𝗲𝗹𝗹𝗲 𝗽𝗿𝗲𝗰𝗲𝗱𝗲𝗻𝘁𝗶 𝗹𝗲𝘇𝗶𝗼𝗻𝗶 𝗻𝗼𝗻 𝗰𝗶 𝗼𝗰𝗰𝘂𝗽𝗲𝗿𝗲𝗺𝗼 𝗱𝗲𝗹𝗹𝗲 𝗰𝗮𝘂𝘀𝗲 𝗱𝗶 𝗾𝘂𝗲𝘀𝘁𝗶 𝗱𝗶𝘀𝘁𝘂𝗿𝗯𝗶 e ci limiteremo, adesso, a poche, semplici, raccomandazioni.

𝗣𝗥𝗜𝗠𝗔 𝗥𝗔𝗖𝗖𝗢𝗠𝗔𝗡𝗗𝗔𝗭𝗜𝗢𝗡𝗘: 𝗹𝗮 𝗽𝗿𝗶𝗺𝗮 𝗿𝗮𝗰𝗰𝗼𝗺𝗮𝗻𝗱𝗮𝘇𝗶𝗼𝗻𝗲 𝘀𝗶 𝗿𝗶𝘃𝗼𝗹𝗴𝗲 𝘀𝗼𝗽𝗿𝗮𝘁𝘁𝘂𝘁𝘁𝗼 𝗮𝗶 𝗺𝗮𝗹𝗮𝘁𝗶. Le persone che soffrono di questi disturbi sono quasi sempre convinte della giustezza delle loro sensazioni nonché dell’amore che pensano di nutrire per il partner. La percezione, tuttavia, che la loro “storia d’amore” si stia trasformando in un incubo è altrettanto frequente. Purtroppo, però, questi malati non si rivolgono quasi mai a un medico o uno psicologo, ma chiedono aiuto ad amici, conoscenti, familiari, quando non addirittura a fattucchiere, chiromanti, maghi e frati indovini di ogni tipo. Poi, quando tutte queste strade si rivelano inutili, l’ultima risorsa resta spesso l’alcool o qualche altra forma di stordimento. La raccomandazione è quella di chiedere, invece, al più presto un aiuto medico-psicologico. Questo è anche l’unico consiglio sensato che amici e familiari dovrebbero fornire al malato.

𝗦𝗘𝗖𝗢𝗡𝗗𝗔 𝗥𝗔𝗖𝗖𝗢𝗠𝗔𝗡𝗗𝗔𝗭𝗜𝗢𝗡𝗘: 𝗹𝗮 𝘀𝗲𝗰𝗼𝗻𝗱𝗮 𝗿𝗮𝗰𝗰𝗼𝗺𝗮𝗻𝗱𝗮𝘇𝗶𝗼𝗻𝗲 𝗿𝗶𝗴𝘂𝗮𝗿𝗱𝗮, 𝗶𝗻𝘃𝗲𝗰𝗲, 𝗶 𝗰𝘂𝗿𝗮𝗻𝘁𝗶. Il più grave errore che possono commettere è quello di “attaccare” direttamente la convinzione del malato di soffrire per il grande amore nutrito per il partner. Non c’è dubbio che, in finale, la guarigione passa principalmente per la presa di coscienza dei veri sentimenti che si nascondono dietro la frase “ti amo”, ma è una consapevolezza che deve essere raggiunta molto lentamente, per gradi, senza sconvolgere la mente di queste persone. Più che mai, la raccomandazione deve essere: cautela, cautela, cautela. Prendere coscienza della propria cattiveria può, per molti, essere un’esperienza devastante.

𝗧𝗘𝗥𝗭𝗔 𝗥𝗔𝗖𝗖𝗢𝗠𝗔𝗡𝗗𝗔𝗭𝗜𝗢𝗡𝗘: 𝗮𝗻𝗰𝗵𝗲 𝗹𝗮 𝘁𝗲𝗿𝘇𝗮 𝗿𝗮𝗰𝗰𝗼𝗺𝗮𝗻𝗱𝗮𝘇𝗶𝗼𝗻𝗲 𝗰𝗼𝗻𝗰𝗲𝗿𝗻𝗲 𝘀𝗼𝗽𝗿𝗮𝘁𝘁𝘂𝘁𝘁𝗼 𝗺𝗲𝗱𝗶𝗰𝗶 𝗲 𝗽𝘀𝗶𝗰𝗼𝗹𝗼𝗴𝗶. Ci sono due segnali di allarme che si possono presentare in questi pazienti e che devono mettere all’erta. Il primo è quando – o per un errore del terapeuta o per una dinamica interna alla malattia – rabbia e aggressività si manifestano in modo sempre più esplicito e tangibile. Possono essere dirette verso il partner oppure, più frequentemente, essere spostate su familiari, conoscenti, colleghi di lavoro o, persino, presentarsi come generiche accuse contro una qualche categoria o istituzione. Un secondo segnale di allarme è quando questi pazienti - se affascinati da superstizioni, rituali magici e miracolosi - vengono progressivamente invasi da idee pseudoreligiose ch diventano centrali nelle loro vite. In entrambi i casi, si tratta di segni che il malato sta scivolando verso forme di disturbo più severe. In questi casi è necessario intervenire subito, anche farmacologicamente, con l’avvertenza che – trattandosi di deliri al loro esordio – l’approccio migliore è utilizzare farmaci antipsicotici, a dosaggi estremamente bassi da modulare quasi giorno per giorno, associati alla psicoterapia.

𝗜𝗻 𝗰𝗼𝗻𝗰𝗹𝘂𝘀𝗶𝗼𝗻𝗲, 𝗹𝗮 𝗰𝘂𝗿𝗮 𝗱𝗶 𝗾𝘂𝗲𝘀𝘁𝗶 “𝗺𝗮𝗹𝗮𝘁𝗶 𝗱’𝗼𝗱𝗶𝗼”, 𝗰𝗵𝗲 𝘀𝗶 𝗶𝗹𝗹𝘂𝗱𝗼𝗻𝗼 𝗱𝗶 𝘀𝗼𝗳𝗳𝗿𝗶𝗿𝗲 𝗱’𝗮𝗺𝗼𝗿𝗲, sta nel riuscire a condurli, con grande delicatezza e attraverso la scoperta di sentimenti come la nostalgia, a percepire che l’amore è sì una luce così abbagliante da rendere ciechi e incenerire, com'è accaduto a loro, ma può anche essere calore e dolcezza:

𝘚𝘰𝘨𝘯𝘰 𝘥𝘪 𝘶𝘯’𝘰𝘮𝘣𝘳𝘢 𝘭’𝘶𝘰𝘮𝘰.

𝘔𝘢 𝘲𝘶𝘢𝘯𝘥𝘰 𝘶𝘯 𝘣𝘢𝘨𝘭𝘪𝘰𝘳𝘦 𝘥𝘪𝘴𝘤𝘦𝘯𝘥𝘦 𝘥𝘢𝘭 𝘥𝘪𝘰,

𝘧𝘶𝘭𝘨𝘪𝘥𝘢 𝘭𝘶𝘤𝘦 𝘳𝘪𝘴𝘱𝘭𝘦𝘯𝘥𝘦 𝘴𝘶𝘨𝘭𝘪 𝘶𝘰𝘮𝘪𝘯𝘪

𝘦 𝘥𝘰𝘭𝘤𝘦 𝘦̀ 𝘭𝘢 𝘷𝘪𝘵𝘢

(Pindaro, VIII Pitica)